2005/08/12 | 梦
类别(呓语) | 评论(0) | 阅读(15) | 发表于 17:07
醒来的时候发现已经快5点了，每次午休，尤其每次在醒与不醒那种临界状态时，会感觉全身都很麻木，像是被人用绳子捆住，想挣脱都挣脱不开，于是在想努力睁开眼的一刻又立刻软了下去，还是继续沉浸在梦里……
我又来了，在我醒来的那一瞬间，在醒与不醒的困惑中挣扎的瞬间我爬了起来，很快地打开电脑，我只想记录下一个梦，一种感觉。梦总是给人光怪陆离，虚幻缥缈的感觉，无论在梦中你多么坚信这是事实，却在醒来时发现那是如此可笑和荒唐，而感觉是稍纵即逝的，青春的感觉有时候很美好，所以我要记下来，记下至少一些现在还残存在记忆中的很清晰的东西，因为我知道，一会它们就都走了。
这个梦没有什么意义，里面讲的也很无味：毛毛带了几个同学来到了我家，我开门迎客，发现妈妈横躺在床上休息，我还在纳闷爸爸为什么不在。后来，我发现，那几个客人里有个小伙子是个很有名的主持人，经过介绍，他是学新闻的而且是比我低一届的，更奇怪的是他说他是临淄校区的。在这个梦中，还有一个女孩，她穿着白色的连衣裙，亭亭玉立地站在一边静静地听我们谈话，再后来送他们离开的时候，却又发现那些人里根本没有女孩子，我左顾右盼，想找到她的身影，可是一直到最后一个人走出家门，都没有看到她。就在这一刻，我醒了，醒来的时候真的感到很累。
呵，也许这种青春的白日梦每个人都做过很多。没啥意思，却总思索着有什么寄托。21岁时是个很尴尬的年龄，"想装扮成熟又放弃不了幻想，渴望独立自主又实际上依赖他人，尝到了现实的平庸又期待着突逢奇遇……"这是最近读《你的生命如此多情》中抄下来的，想想，很对。
暑假很快就要过去了，这是好多年以来我感到最压抑的一段时间。虽然跟妈妈这样过的日子也很快乐，但是，家里少了一个人，毕竟不会再像以前那样温馨，我时常会惦记起他，惦记起他的身体，他的糖尿病，继而又不敢再想下去。还有，我更担心的是妈妈，在家的这段时间，因为有我，她显然有了主心骨，不再像我考试那段时间那样焦躁，可她的情绪必定还没那么稳定，等我回学校呢，妈妈该怎么办？妈是一个喜欢热闹的人，当我离开妈妈独守空房她能忍受住这种孤独和落寞么？唉，很多时候，在清晨，我都会听到妈妈躺在床上低声地抽泣，在这种时候，我尤对爸爸感到气愤，以后的日子，我真不敢想下去。
在颐园的旧书市场淘来的这本海岩的上个世纪末写的小说，使我这两天又有了精神食粮。我发现现在我渐渐迷上了海岩，我喜欢他写的每一个引人入胜跌宕起伏的情节，喜欢他书中少爷式的男主人公和似乎总是充满悲剧色彩的女性角色，喜欢他大肆渲染的童话般的爱情，的确，海岩是个喜欢煽情的人，至少在我读的他的这几部作品中，"感情"一直是推动故事发展的一个重要线索，这也是最吸引我的地方，我是个多愁善感的人，我不承认这是女性的特权，嘿，什么男儿有泪不轻弹，该流泪时就流泪，海岩中的平凡的生活，人间的冷暖，世事的无常，会让我不时地联想到自己，关于人生和命运的一些思考，所以我会不由自主地同情起小说里的人物，像是在同情自己。的确，有时候，文学会让人变得十分地感性，但同时又会给人以理智的启示，使人安详。我就是在这些文字中不断地激励和安慰着自己。
小说和PS自然占去了我其他学习的时间。在艺馨学画的那几天，很像回到了我的高中年代，每天早上早早地起床，然后去上课，中午回家，妈妈再做好饭给我吃，这种感觉真好。直到最后的几天我都画厌了，我这才发现什么东西都要宁缺勿滥，什么东西都要适可而止，干什么事情一段时间也都得调整。还有让我担心的是一个多月后的计算机等级考试，直到现在我还没有看完第一章，我真不知道这72块钱会不会又肉包子打狗，可是在家我发现真的没有心情或者说没有耐心去认真地去学习，特别是这样的很枯燥的东西，特别是我并不是很想学而纯粹为了考试和一张证书的东西，我真不明白，为什么自己现在这么地现实了，也许是生活所迫，也许是竞争的纷烈，这样做只是为了使自己的心理得到平衡。不过在艺馨组织的中国美院社会美术等级考试的最后几天里，我最后还是没有报名，倒不是心疼那145元钱，其实我深知自己的水平已经肯定能通过素描六级，但最后还是放弃了这个想法，毕竟，我是为了画画而画画。

最后在家的几天，好好享受，好好陪着妈妈。

最后几天，多做几个美梦，活在梦中该多好。
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